S nasloucháním je to jako se zdravou stravou nebo pravidelným cvičením. Všichni víme, že nám to prospívá, ale stejně s tím zápasíme.
Naštěstí není takový problém se v této oblasti zlepšit, když víte, jak začít a jste ochotni na tom pracovat. Tady jsou 3 praktické tipy, které vám mohou pomoci zlepšit kvalitu všech vašich vztahů. Pamatujte si, že naslouchání je jeden ze způsobů, jak udělat ze známých přátele:
1. Soustřeďte se na člověka, ne na problém
Většina z nás má tendenci řešit problémy. Může za to kombinace pudu sebezáchovy, který nás nutí identifikovat a řešit problémy, a kulturní pohled na úspěch jednotlivce, který se také točí kolem problem-solvingu. Proto konstantně hledáme problémy a snažíme se je vyřešit.
A ačkoliv je tato naše schopnost celkově pozitivní, v pár situacích nám naopak život ztěžuje. Konkrétně například když s někým vedeme konverzaci.
Ačkoliv se to těžko poslouchá, lidé většinou neumírají touhou po našich radách. Chtějí jen, abychom je vyslechli, porozuměli jim a dali jim najevo, že na to nejsou sami. Namísto toho se snažíme jejich problémy vyřešit a dávat jim rady. To je v přímém rozporu s jejich potřebami.
Nedávno jsem se byla svědkem rozhovoru kamaráda a kamarádky. Vyprávěl jí o tom, že byl na kávě s mladší sestrou, která si celou dobu stěžovala na svého přítele. „Vůbec jsem nevěděl, co jí na to říct,“ povídal. A kamarádka odvětila: „Nemusíš říkat vůbec nic. Nechtěla rady. Chtěla jen vyslechnout. Stačí, když jí dáš najevo, že tu pro ni jsi.“
A mně v tu chvíli přišlo, že na tom opravdu něco je. Když je někdo naštvaný, vystresovaný nebo smutný, to poslední, co chce, je cítit se na obtíž nebo jako že je s ním něco špatně. Když se snažíte přijít s řešením, dáváte mu tím najevo, že má problém.
Pro dávání rad jsou vhodné a nevhodné chvíle. A naštěstí je velmi snadné je od sebe rozlišit.
Vhodné chvíle: Když si člověk řekne o radu.
Nevhodné chvíle: Všechny ostatní.
2. Ptejte se na otevřené otázky
Tohle mě naučili, když jsem pracovala rok a půl v call centru. Ale nepomáhá to jen, když se snažíte někomu prodat půjčku po telefonu. Pomáhá to i k tomu, aby se z vás stal lepší posluchač. Účel konverzace sahá daleko za výměnu informací. Jde především o to spojit se s daným člověkem.
Když je někdo rozrušený nebo řeší něco důležitého, vaším cílem není získat co nejvíce faktů o dané situaci. Vaším cílem je podpořit a povzbudit ho a pomoci mu. Ukázat, že mu kryjete záda. Otevřené otázky vám s tím pomohou.
Díky otevřeným otázkám můžete přimět konverzačního partnera, aby se nad tématem zamyslel hlouběji a sám přišel na to, jak chce postupovat nebo co dělá špatně. Hodně to souvisí také se sokratovskou metodou.
3. Mějte pochopení pro jejich emoce
Slyšeli jste někdy o validaci emocí? Je to skutečná metoda, kterou používají psychoterapeuti. Spočívá v tom, že vlastními slovy zopakujete pocity, který váš konverzační partner popisuje. Uvedu to na příkladu.
Když někdo řekne:
„Nemůžu uvěřit, že mi máma tohle řekla. Vůbec si neuvědomuje, co všechno pro ni dělám.“
Vy na to můžete odpovědět:
„To zní, jako že máš pocit, že tě máma nedokáže ocenit.“
Díky tomu bude mít druhý člověk pocit, že mu rozumíte. A najednou je schopen zajít do větších podrobností a sám si srovnat v hlavě, co vlastně cítí a proč.
Celým smyslem tohoto bodu je prostě pochopit, jak se ten druhý cítí a dát mu to najevo. Vzpomínáte si, jak vám od dětství rodiče říkali, ať nepláčete a nevztekáte se? Tak to měla většina populace. A kvůli tomu jsme si v sobě vytvořili pocit hanby a provinilosti za negativní emoce.
Právě proto je tak důležité dát najevo, že negativní emoce ostatních jsou v pořádku a že je chápete. Řekněte jim, že je namístě se takto cítit. Neexistuje jediný vztah, kterému validace emocí nepomůže.
I prosté „Chápu, že tě to naštvalo. To by mě naštvalo taky.“ může prohloubit konverzaci o 100 procent a může se díky tomu z vás stát mnohem lepší posluchač.
#konverzace #osobnirozvoj #seberozvoj #komunikace #naslouchani #psychologie #otevreneotazky #emoce #validace
